Суббота, 16.12.2017, 02:44
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Интересный черный юмор
01:13
Интересный черный юмор

Интересный черный юмор


Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Еб вашу мать, кто глаза открыл?



- До свиданья, больной! Передавайте привет бабушке и дедушке...

- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!!!

- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...



Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.



Любители театра нередко ходят вместе по Большому...



- У тебя кожа 16-летнего персика.



Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!



Судят нового русского. Прокурор:

- За что вы, подсудимый, убили таксиста?

- А че, блин? Я к нему сел в машину, а он мне счетчик включил!



- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...

- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!



Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.

А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.



Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

- Скажите, милая, а Вы любите попугаев?

- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.



Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".



Уронили водку на пол...

Оторвали Мише руки.



Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...

А китайских кладбищ что-то не видно...



Приходит мужик в оружейный магазин и говорит продавцу:

- Я профессиональный киллер и хочу подарить оружие приятелю, что у вас есть?

- Конечно, вот Магнум, 45 калибра.

- Он слишком тяжелый, не могли вы бы его сделать из пластмассы и зарядить разрывными пулями?

- Так его же разорвет к чертям вместе со стреляющим!!!

- Вы, надеюсь, еще не забыли, кем я представился?



"Голые монашки", "Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!"...

Господин дизайнер! Вы уверены, что именно эти баннеры заказывала вам наша епархия?!



- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.



- Привет сосед, как там ваш малыш?

- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.

- А как Лена?

- Лена - это я. Генка выглядит ещё хуже...



- Там твой друг Вася твою жену трахает!

- Да какой он мне друг!



- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!

- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!



Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.



Женщина приходит к врачу:

- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?

Доктор осмотрел, говорит:

- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.

- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!

Доктор подумал и говорит:

- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.

- Доктор, а куда их ставить-то?

- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Категория: Черный юмор | Просмотров: 269 | Добавил: Lenya | Теги: Интересный черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%