Четверг, 22.06.2017, 21:25
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Интересные анекдоты черного юмора
01:09
Интересные анекдоты черного юмора

Интересные анекдоты черного юмора


Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж.

В костёле во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:

- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне...



Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит:

- У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!

- Ну, показывай!

Наркоман говорит:

- Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан.

Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил на пол, забрался под купол цирка, заорал: "АЛЛЕЕЕ-О-О-О-ООП!!!" и прыгнул вниз головой. Нарк в стакан, тот вдребезги, нарк не дышит...

В машине реанимации:

- Разряд 220 вольт!!! Пульс есть?

- Есть!!!

- Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!!

Вводят, нарк резко вскакивает, хлопает в ладоши:

- В-У-А-ЛЯЯЯЯ!!!!!



Вовочка забегает в комнату и кричит:

- Мама! Мама! Папа повесился!!!

- Где!?

- В спальне!

Испуганная мать забегает в спальню - никого нет.

- С первым апреля мама, он на кухне висит!



Операция в самом разгаре.

Хирург:

- Скальпель! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!

- Тампоны кончились!

- Да? Ну ладно... Тогда молоток, гвозди и крышку!...



Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:

- Как дела, как жизнь?

Мужик отвечает:

- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так все время тебя вспоминал.

- Что, скучал по мне?

- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...



Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:

- Что это с тобой?

- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!

- Ну и?!

- Ну и не обманул, гад...



- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс!

- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...



Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!



Суперакция нашей столовой:

"Купи 10 беляшей и собери собаку!"



Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женится на ней. Она:

- Но мы совершенно не знаем друг друга.

Он:

- Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.

Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебное путешествие. Одним утром, лежа возле гостиничного бассейна, мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнул оттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутой позиции и т.д. В воду он вошел как стрела. Она:

- Это было невероятно!

Он:

- Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.

Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятной скоростью проплыла метров 300.

Он:

- Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?

Она:

- Нет, я работала проституткой в Венеции... по обеим сторонам канала...



- Сынок, вставай!

- Ну еще часок, мама…

- Какой часок, за ней уже сутенер пришел!



Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг."

Он и спрашивает бабку:

- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!

- Так это глазные, сынок...



Мужик говорит другу:

- Ты меня извини, что я не пришёл на похороны твоей супруги, но я и сам неважно себя чувствовал...



В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".



Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:

- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?

- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее территория.



Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.

Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".

Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"

Молодой человек (на русском): "Херня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... "

На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"



Объявления:


Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: воен. часть 10130, спросить старшину Абдулаева.

20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в.ч.10130, спросить старшину Абдулаева

Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в.ч.10130, спросить любого.



Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить пизды. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик "БЕЕ-Е..." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:

- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!



- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.



...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над ним Золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...



Письмо из пионерского лагеря


Дорогие мама и папа,

Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.

А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.

А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.

Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.

Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.

Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.

Мы в порядке.


Целую, Андрейка.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 273 | Добавил: Lenya | Теги: Интересные анекдоты черного юмора | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%