Суббота, 24.06.2017, 09:55
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Черный юмор
01:39
Черный юмор

Черный юмор


Встречаются двое: 

- Hу как вчера домой съездил?

- Отлично!!!

- А ну, расскажи!

- Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Hу, я в автомате жму на педаль, визг...

- Тормозов?!

- Тещи!!!



Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.

Вовочка:

- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?

- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.



Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...



Реклама:

Таблетки "Антиполицай"! Способ применения: подсыпать перед обедом полицаю.



Кабинет врача. Заходит огромный накачанный негр и на на голове сидит маленькая зеленая лягушка. Врач:

- Что случилось?

Лягушка:

- Вы не поверите, доктор, сначала это был небольшой геморрой.



Монолог зятя:

- Мама! Опять Вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, Вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!



Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...



Свет в конце тоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.



Если Вам сделали минет, а Вы ничего не почувствовали...

Значит, водка была качественной!!!



А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?



Представь себе:

Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.

Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.

Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.

В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.

Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.

Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.

Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.

Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.

Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.

Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.

Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.

Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.

Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).

Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!



Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!



Девушка говорит подруге:

- Ну что ты все время грызешь ногти? Это, наверное, нервное. Тебе следует заниматься спортом, а еще лучше йогой - тогда это прекратится.

Встречаются через месяц. Подруга видит - у той девушки ногти аккуратненькие, идеально подпиленные, лаком накрашены... Спрашивает:

- По-видимому, помогла тебе йога?

- Ну как сказать... Сейчас спокойно до ног достаю...



Поймал старик золотую рыбку.

- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.

- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.

И превратила его рыбка в Ходорковского...



- Что означает слово «короткий»?

- Это когда мужчина в состоянии эрекции в темноте натыкается на стену и ломает себе… нос!



SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би».

SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя

от половых контактов на целый год!



- Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!



Ректор Московского Института Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы поздравил вчера новоиспеченных иностранных студентов.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 271 | Добавил: Lenya | Теги: черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%