Анекдоты про Тещу - Анекдоты - VBUBAN
Понедельник, 30.05.2016, 15:25
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты про Тещу
1 2 3 ... 13 14 »
Теща Теще

Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!!

Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает!

--------------------------------------------------------------------------------

Из спальни выходит зять с большого будунa и нетрезвой походкой нaпрaвляется к ведру с холодной водой. Тёщa к нему:

- Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...

Зять дрожащими руками, стуча кружкой об ведро:

- Мaмa, a не... a не могли бы вы заткнуться, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Всё-таки есть на свете справедливость.

К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

--------------------------------------------------------------------------------

- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.

--------------------------------------------------------------------------------

В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле:

- Что-то не так?

- Да Вы не волнуйтесь, все в порядке, просто если б не усы, Вы были бы вылитая моя теща.

- Но у меня нет усов!

- А вот у нее есть.

--------------------------------------------------------------------------------

В аптеке:

- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

--------------------------------------------------------------------------------

После смерти тещи, согласно завещанию ее тело кремировали. Возвращаются из крематория домой с урной в руках дочка и зять. Дочь: "Милый, давай поставим маму на пианино, она так музыку любила!" Зять: "Ну, уж нет! Давай ее лучше в песочные часы засыпем. Пусть работает!"

--------------------------------------------------------------------------------

Теща

Мужик опоздал на работу. Начальник спрашивает:

- Ну и чем ты занимался до сих пор?

- Тещу на поезд провожал...

- А чего лицо в саже?..

- А.. я от радости паровоз целовал!

--------------------------------------------------------------------------------

Похоронил мужик тёщу, идёт с кладбища домой, а птичка ему нагадила на голову, тот поднимает личико к небу и говорит: "Что, ты уже там?"

--------------------------------------------------------------------------------

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

--------------------------------------------------------------------------------

Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршим зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину "Волгa" с зaпиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Жигули" с зaпиской "Любимому зятю от тещи". Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: "Рaз стaршему достaлaсь "Волгa", среднему "Жигули", то мне получaется "Зaпорожец" что ли? Нет уж спaсaть я ее не буду". Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину "Мерседес" с зaпиской "Любимому зятю от тестя".

--------------------------------------------------------------------------------

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?

- Нет, она еще старого не догрызла

--------------------------------------------------------------------------------

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!

- Мама, мне не нужен красавец.

- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!

--------------------------------------------------------------------------------

- Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.

- Но ты же не собираешься его варить.

--------------------------------------------------------------------------------

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?

- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой!"... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

- Мама, а не надо кричать...

- Ты мне поуказывай ещё - надо мне кричать или не надо мне кричать! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!

- Где?

- Вот! У кармана. Что за пятно опять?

- Не знаю ... Прислонился..

- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет, чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! Марш руки мыть!

- У меня чистые..

- Марш я сказала, руки мыть! И за стол! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! Ты посмотри, что ты сделал с полотенцем! За стол ... Локти со стола убери! Хлеб возьми! Кто так ложку держит? Сядь ровно - не качайся!

БАБАХ!!! (Кулаком по столу.)

- Значит так, мама. То, что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь, или сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

 - Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - избей суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась резво.

--------------------------------------------------------------------------------

Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Категория: Анекдоты про Тещу | Просмотров: 372 | Добавил: Lenya | Дата: 12.04.2013 | Комментарии (0)

1-1 2-2 3-3 ... 13-13 14-14
...
Block title

%