Пятница, 20.10.2017, 23:10
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
14:12
Анекдоты черный юмор

Анекдоты черный юмор


- Алло! Это скорая помощь?

- Да, слушаем.

- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!



- Эх! Хорошо погружаться в нирвану!

- Да! Я тоже люблю девственниц!



- Кто оставил на полу салат "оливье"?

- Извините, вырвалось...



- Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?

- Ну, и что?

- Сопли!



Две дачницы:

- Петровна, как твой старый пень поживает?

- Дык, помер он. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял. Инфаркт микарда. Так вот!

- О, Господи! Ну а ты чо!?

- А чо я!? Пришлось укропом салат заправлять...



Приходит лилипутка к гинекологу:

- У меня, когда идет дождь, там все болит.

Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:

- Вы приходите когда дождь будет.

Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:

- Теперь все нормально будет.

- А что вы сделали, доктор?

- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.



Судья:

- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?

- На счастье!



После бурно проведенной ночи.

Она: - А я СПИДом болею.

Он: - А я тоже.

Она: - А я пошутила.

Он: - Теперь шутить не будешь.



Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.

Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:

- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?

- Неа... Я просто... брезгую.



"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:

- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?

- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.



Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.



"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.



Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!



Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.

И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:

- Да тещу домой отправляю.



- Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?

- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...



- Как отличить наркомана от программиста?

- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"



Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!



Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?

- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!



После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первый, как самый старший, желание загадывает капитан:

- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.

Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.

Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.

И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:

- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!

Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.



Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:

- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.

В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:

- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.



В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":

- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".



Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:

- Что с тобой?

- Да на член повязку наложили.

- ?!

- Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось...

- Ну, и что?

- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...



Встретились два пенсионера.

- Куда ходил, Архипыч?

- Свечу ставить.

- Да ведь церковь закрыта!

- А я - атеист. Ставил в поликлинике...



- Что может получится из плохих хирургов?

- Хорошие патологоанатомы!

Категория: Черный юмор | Просмотров: 500 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%