Суббота, 19.08.2017, 17:58
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
02:04
Анекдоты черный юмор


Анекдоты черный юмор


Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.

1-й: - Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку - принесла мне через 5 минут целый блок!

2-й : - Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ - через 5 минут приносит целую коробку.

3-й : - Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены... а в них палец моего соседа!



Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень:

- Да... лучше б ты у папы на штанах засохла.



Сидят братки в кабаке, пьют...

Один в задумчивости и говорит:

- Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?

- Ну, типа, если пригласишь...



Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...



После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:

- Чтоб тебя черт забрал!

Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

- Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.

- Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

- Второе - миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

- И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди...



Интервью с директором Горьковского Автозавода:

- Скажите, чем занимается ваш завод?

- Мы выпускаем газы.



- Дорогая!

- Да, любимый?

- Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.

- Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!



- Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?

- Позвоночник, наверное.



12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:


1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.

2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.

3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.

4. А потом спросить: "Ты кончил?"

5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"

6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?

7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".

8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и ебаться расхотелось!"

9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.

10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"

11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"

12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."



12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:


1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

4. А потом спросить: "Чего молчишь?"

5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"

6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.

7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.

8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!"

9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.

10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"

11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"

12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"



Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!



Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...



На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:

- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...



Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"



Доктор разговаривает со своим ассистентом:

- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.

- На кладбище, доктор, пойдете?



- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?

- Встаньте от меня подальше.



Армянскому радио задают вопрос:

- Сколько человек живет в Чечне?

Армянское радио отвечает:

- Пока не знаем, там сейчас идет перепиздь населения.



Больной спрашивает у доктора:

- А после операции я смогу быть папой?

Доктор:

- Сможете... только РИМСКИМ!



У жениха спрашивают:

- При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?

- Теща! До сих пор лицо поцарапано!



- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.



- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?

- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.

- А кому бы ты хотела послать валентинку?

- Усаме бен Ладену.

- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?

- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.

- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...

- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй!



- Я тут стул для своей тещи мастерю!

- И много еще осталось?

- Да нет... Осталась работа только для электрика.



- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?

- Она чувствует привкус крови на члене сына.



- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?

- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!



- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

- А мне - доброе сердце.

- А мне?!

- А ты будешь донором...



- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?

- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!



Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.



Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.

- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.



Только научился обходиться без воды и пищи, как нА тебе - умер!



- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?

- Конечно!

- Тебе уже давно пора потрахаться!



- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели...

- Доктор, огромное спасибо!

- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

Категория: Черный юмор | Просмотров: 396 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%