Пятница, 20.10.2017, 13:31
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
01:59
Анекдоты черный юмор

Анекдоты черный юмор


"Дай бог, не последняя", - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. 

Работники нового морга обмывали первую покойницу...



- Ой, мама, я, кажется, беременна.

- От дуреха! Где же была твоя голова?!

- Не помню. Кажется, под рулем.



И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.



Загадка:

Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?

Ответ: Доберман.



Смерть к нам приходит в черном и с косой.

А к мухам - в трусах, майке и с газетой.



Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль: с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:

- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!

Тут человек кричит шоферу:

- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!



- Зачем девушкам ноги?

- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.



Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит:

- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...

В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд и говорит:

- А крышку поднять или нет?



- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?

- Уйди, бабка, щас забрызгаю!



Правило бильярда: шарик нужно бить легко... как женщину.



- А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает?

- Не-а, на станции переливания крови...



Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:

- Что, друг, болезнь какая?

- Нет, это я в RealTransHair сходил...



Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:

- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…

- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!

- Лимон баксюков башляю!

- Оп-паньки… Адрес?

- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…

- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!



- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?

- Классные сиськи!



Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира



Реклама:

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство!

Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!



Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.



- Алло, это бордель?

- Да, твою маму позвать?



Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»!

Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.



В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...



Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой.

Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:

- А что это у тебя за мишки?

- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...



Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.



Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.

Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!



А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?

А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.



- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?

- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?



Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"

Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл...



- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!

- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!



Выведена новая порода собак - Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.

Очень любит детей с задержкой умственного развития...



- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.



Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?



Двенадцать часов только что пробило...

Очнулась Золушка - принц обратился свиньей, а лошади - крысами. «Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот…».



- Как работают глухие гинекологи?

- Они читают по губам.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 387 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%