Вторник, 17.10.2017, 18:03
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
01:54
Анекдоты черный юмор

Анекдоты черный юмор


В операционной.

Хирург (Х): - Скальпель.

Ассистент (А): - Скальпель.

Х: - Расширитель.

А: - Расширитель.

Х: - Зажим.

А: - Зажим.

Х: - Пинцет.

А: - Пинцет.

Х: - Ой, бляяяя!!!

А (в сторону двери): - В морг!



До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.



Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

- У вас что-то случилось?

- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!"

- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И что вы сделали, простите?

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!



Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!

Школа №645.



- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!

- Почему ты так решил - ты ж не доктор?

- А на нём комары взрываются…



Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.



Женщина у врача "ухо, горло, носа".

- На что жалуетесь?

- Громче, пожалуйста!

- НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?

- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.



А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.



Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:

- Да, во дворе ни души.

- А где душить, мама?



Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...



- Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти...

- Давай к нам в авиационный - будешь предан небу!

- Лучше к нам, в сельскохозяйственный - после института будешь предан земле...



- Как себя чувствует ваш попугай?

- Бедняга умер.

- От старости, наверное?

- Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...



Шутка дня.

Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:

"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."



Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.



На собрании:

- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

- Да я в графин с водой пурген подсыпал!



Беседуют два врача проктолога:

- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:

"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."



Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.



Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...

Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!



Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.



Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.



Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.



Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...



Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.



Жена спрашивает мужа:

- Ты последний раз собачку кормил?

- Ну, вроде я.

- Вот ты кормил, тебе и закапывать.



Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...

Мария смотрит.

Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».

Мария - Иисусу:

- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...



- Это не комары - это неудачная эпиляция...



Убил араба - спас самолёт!



Объявление в газете:

"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".

Категория: Черный юмор | Просмотров: 389 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%