Суббота, 24.06.2017, 09:57
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
01:48
Анекдоты черный юмор

Анекдоты черный юмор


- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?

- Анютины глазки.

- Класс!!!

- А потом еще Танин носик, Машины зубы...



Новость:

В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:

"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..."

Далее записи обрываются.



- Вы обливание по утрам делаете?

- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.



- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!

- Ага... Репетируют...



Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.



Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.

И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"



- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.

- И какой же?

- Дышит!



- Почему блондинки не играют в шашки?

- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.



Вопрос Российского телевидения: Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?

Ответ: Скафандр сушился.



- У тебя дети - близнецы?

- Нет, один на три года старше.

- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!



Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.

Мужик подходит к бармену и говорит:

- Послушайте, что это у вас тут происходит?

- А это Солодов за качество отвечает.



Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"



В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.

Мальчиков тоже, но не на лице.



- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?

- Оба.



Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.

Если Вы останетесь недовольны результатом - мы вернём Вам деньги.



Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО.

Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров...



У педофила на суде спросили:

- Да зачем тебе вообще член?!

- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!



Новость:

В Москве прошла акция "Очисти город от мусора". В результате акции убито 23 сотрудника милиции.



После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...



Объявление в службе знакомств:

"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".



Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел, а ружье отсырело - ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал.

Потом посмотрел на кучу костей и изрек:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.



- Заходим вчеpа в кабак, официанточка такая подpуливает и говоpит:

"Ребята, что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!"

- А ты почему не смеешься?

- Пришлось есть.



Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...



300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин:

- Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат?

Мальчик:

- А это потому, дядя президент, что у меня на груди только что три красные точки появились.



Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!



Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:

- Сука, еще раз увижу - убью.



Пациент - врачу:

- Доктор, я вас просил выписать средство против зуда, а не тонизирующее.

- Нет, голубчик, вам требуется достаточно энергии, чтобы чесаться.



В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:

- Что случилось? Где лев?

- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ В ЗАГОН БЫКА?



Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже до сих пор её не видел.



Согласно статистике, которая знает все, Россия и Соединенные Штаты занимают первые места в мире по числу жертв автомобильных катастроф. Ученые объясняют это тем, что в России больше всех плохих автомобилей, а в Америке больше всех мудаков.



Три сестры-чеченки: "В Москву! В Москву! В Москву!"



Петя и Вася, пациенты в дурдоме, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя падает камнем в этот пруд на глазах у всех и тонет. Вася быстро прыгает за ним и спасет несчастного. После этого героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:

- У меня для тебя есть две новости - хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А плохая новость – Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.

- Дa не вешался он. Это я его сушиться подвесил.



Штирлиц открыл дверь, не включая свет, выстрелил восемь раз в темноту. Когда он включил свет, то увидел лежащую на полу окровавленную радистку Кэт.

"Я буду мстить,"- подумал Штирлиц.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 330 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%