Вторник, 17.10.2017, 18:03
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
01:45
Анекдоты черный юмор

Анекдоты черный юмор


Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают:

- Коля, ты чего такой хмурый?

- У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые?



Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили.

Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.



Умирает старый еврей. Ну, как положено, собралась вся родня, плачут, всем жалко старого Изю.

На предсмертном одре этот самый Изя и говорит:

- Смерть моя приходит, раскаяться хочу перед вами...

Все затихают.

- Мойша, помнишь в N-ом году сына твоего повязали?

- Помню...

- Ну так это я его сдал тогда, прощаешь ли ты меня?

Делать нечего старому Мойше, "Прощаю" говорит.

- А помнишь ли ты, Сара, в N-ом году тебя изнасиловали?

- Помню.

- Ну так это я был... Прощаешь ли ты меня?

- Прощаю (умирает же старый Изя).

Так продолжается некоторое время, все Изю прощают, и в конце Изя произносит последнее желание:

- На кухне стоит банка с солеными огурцами, выберете 2 самых больших и засуньте мне после смерти в уши...

- ?????????

Умер Изя, делать нечего, последнее желание все-таки, выбрали самые здоровые огурцы и засунули ему в уши, тут в дверь звонок раздается, открывают - мент стоит:

- Говорят, вы тут над трупами издеваетесь?



- Когда у мексиканца появляется желание поесть?

- Когда прекращается жжение в заднем проходе...



Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:

- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:

- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...



Идут, значит, Винни-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:

- Хочешь, свинья, медку пожрать?

- А что, можно? - отвечает Пятачок.

- Конечно!

- А как?

- Короче, видишь вон то дерево? - говорит Винни.

- Вижу.

- Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырну вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?

- Конечно давай!

Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы, и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.

Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:

- Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?

А Винни ему и говорит :

- Нет, ну ты меня еще про мед спроси!



Чукча говорит жене:

- Жена, отнеси в лодку весла.

Отнесла.

- Жена, а теперь отнеси меня в лодку.

Отнесла.

- Жена, сталкивай лодку на воду.

Столкнула.

- Жена, а теперь запрыгивай.

Запрыгнула.

- А теперь греби.

Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:

- Ты куда плывешь?

- Однако, домой. А ты куда?

- Да вот, жену в роддом везу...



Лето, жаркий вечер. Муж приносит пиво, выпивает бутылочку, подходит к жене - целует ей шейку, плечико и приговаривает:

- Рыбка моя!

Жена:

- Что это с тобой? Не подлизывайся!

- А я и не подлизываюсь, просто в магазине воблы не было, а ты ещё в душ не ходила...



Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!



Посадил дед печень.

Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.

Тянул дед, тянул....

И не дотянул.



Выходит мужик из онкологического института держась за голову, встречает приятеля.

- Что случилось?

- У меня самое страшное...

- Что такое?

- У меня обнаружили рак.

- Так это же не самое страшное!

- А что же самое страшное?

- Самое страшное, если бы его обнаружили у меня.



Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!



- Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блядь, ООООблака, блядь, белогривые лошадки, блядь... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!



Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает:

- Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя.



Новость:

Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на северо-восточной окраине Москвы, были разбужены громким взрывом.

Московский маньяк напал на шахидку.



Людоед возле умирающей бабушки:

- Бабушка! Прощай!...

- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...



Новый учитель беседует с учениками…

- А теперь расскажите, чем занимаются ваши папы!

Маленькая Мэри:

- Мой папа доктор и он спасает очень много человеческих жизней каждый день!

- Молодец, Мэри! А у тебя, Джонни…

- У меня, - говорит маленький Джонни, - папа адвокат и он спасает хороших людей от тюрьмы... И люди его очень любят!

- Молодец, Джонни, - говорит учитель, - а твой папа, Билли, чем занимается?

- Мой, - бормочет Билли, - ничем не занимается, потому что он мёртвый…

- Ну извини, конечно - а что он делал перед тем как умер?

- Перед тем как умер - он посинел и наделал на ковёр…



Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:

«Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!»



- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 340 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%