Понедельник, 11.12.2017, 06:38
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты черный юмор
01:42
Анекдоты черный юмор


Анекдоты черный юмор


- Доктор, а когда меня выпишут?

- Когда распрямится ваша кардиограмма…



- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!

- Каким глазом???

- Правым!

- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?

- Вижу...

- Уфффф, слава богу... Что же ты видишь?

- Солнышко!



На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....



Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места...

Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:

- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!

Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:

- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам!



- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь?

- Сменить батарейки.



Радио передача по заявкам:

Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.



Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

© Владимир Семенов



Два друга разговаривают:

- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.

- Откуда ты знаешь?

- А я ее вчера зарезал.



Периоды жизни среднестатистического мужчины:

- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;

- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.

И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...



Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):

- Доктор, что у меня?

- Понимаете, мне это тяжело говорить...

- Доктор, говорите правду. Я должен знать.

- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...

- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.

- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.



Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.



- Где у блондинки могут быть черные волосы?

- Между зубами.



«Спасибо за день, спасибо за ночь,

Спасибо за сына и за дочь…»

Педофил.



- ...И тогда плохие дяди прибили Иисуса Христа гвоздями к кресту. Но Иисус прочитал молитву, освободился и вознёсся на небо. Ты всё понял, сынок?

- Да, мамочка... Надо было винтиками!



Разговаривают русский, француз и американец.

Американец:

- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная тёлка лежит... Хочу - но не встаёт!

Француз:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные тёлки... Хочу - но не встаёт!

Русский:

- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нём сидит ворона и клюет его... А её даже на хуй не пошлёшь!



- И что, тебя жена каждый день бьёт сковородкой по лицу?

- Ага! Зато блинчики на меня похожи…



На одесском рынке.

- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!

- Я его забил?! Он сам умер!



Пошла как-то Красная Шапочка к бабушке, отнести то, что дома было не нужно, а выбросить - жалко. А навстречу ей Волк:

- Здравствуй, Красная Шапочка. Куда это ты гроб пустой тащишь?



Идет операция в травматологической больнице:

- Доктор! А я ногу не потеряю?

- Смотря где вы её будете хранить...



Афpика. Стоит слон, из ноги котоpого тоpчит копье. Слон оглушительно и жалобно тpубит. Подбегает какой-то мужик и выдеpгивает копье из слоновьей ноги...

[Двадцать лет пpошло]

Сидит однажды этот мужик в циpке в пеpвых pядах. Hа аpене выступают слоны, и один все вpемя смотpит на этого мужика. Как что сделает - сpазу к нему голову повоpачивает, головой мотает, pадостный весь такой. И вот в конце пpедставления подбежал этот слон к мужику и с pазбегу обpушился на него, pастоптал и клыками pазоpвал...

Hе тот был слон!



Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его...

Когда она выезжала из гаража, мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:

- Помни только, если попадёшь в аварию - все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!



- Ой, доктор, а что Вы там мне выписываете?

- Свидетельство о смерти!



Почему лучше пить пиво, чем водку?

Потому что печень одна, а почек две.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 443 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%