Четверг, 29.06.2017, 19:03
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты Черный юмор
01:36
Анекдоты Черный юмор

Анекдоты Черный юмор


Хирург делает обход в палате:

- Вас как звать? Вера?! Понятно... Через час у вас операция - ногу отрежем.

Так а здесь кто, Люба? Вы будете следующей - примерно через два часа в операционную.

А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем... Надежда умирает последней!



Объявление в похоронном бюро:

«Нет тары».



Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.



- Что самое страшное на дороге?

- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.



- Доктор, что со мной?

- А! Типичная пневмония. Эй, зачем же сразу в обморок?!



Объявление:

Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В.П. Загорулько.

Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.



Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предстоящем рождении Христа.

- Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар. Мы так хотели девочку...



Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.



Муж стал замечать, что жена, когда смотрит телевизор, засыпает с широко раздвинутыми ногами…

- Дорогая, ты засыпаешь в такой неприличной позе!

- Ну и что?!

- А вдруг у тебя из промежности какой-нибудь орган выпадет?

- Это вряд ли!

Муж подождал, когда жена опять заснёт в такой же позе, достал из морозилки бычью печень и положил жене на простыню между ног... Через полчаса раздался страшный крик жены. Муж прибежал к жене, а она говорит ему:

- Ты был прав! У меня через пизду печёнка выскочила!!! Холодная такая…

- Ну и куда ты её дела?

- Я её обратно затолкала!



Надоела подружка?

Новый «Dirol» со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...



Вечеринка КУ-КЛУКС-КЛАНА.

Неграм - вход бесплатный!



Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.

Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...

Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:

- О чём ты думаешь, милый?

- Это невероятно! – ответил тот. – Никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!



Последние слова автогонщика:

«Интересно, а механик ещё не пронюхал, что я трахался с его жёнушкой?...»



Умирающий муж говорит жене:

- Не плачь, родная! Ты наверняка еще выйдешь замуж...

Она:

- Не говори глупостей! Вот если бы это случилось хотя бы на десять лет раньше...



После работы Штирлиц с Мюллером зашли в бар и трахнули доброго баварского пивца...

К утру затраханный баварский певец скончался.



Три солдата пьют, вспоминают. Первый:

- Представляете, лечу над зоной боевых действий, вокруг свистят пули! Одна ракета попала в самолет! Пришлось пешком возвращаться!

Второй:

- Да это ерунда! Вот я еду на джипе прямо по полю битвы - свистят пули, мины рвутся, на одной джип подрывается! Пришлось пешком добираться!

Третий:

- Да это все чепуха, ребята! Вот я лежу в казарме - пули летят в окно, подо мной убивает медсестру! Пришлось рукой заканчивать.



Объяснение в любви по телефону:

- Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни. Если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар. Я пересеку моря, джунгли и пустыни...

И жаркий ответ собеседницы:

- О, любовь моя! Приезжай сейчас же! Я жду! Я начала уже раздеваться!!

- Только не сегодня, - забормотал он. - На улице дождь.



- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...

- А она что?

- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...



Двое общаются в чате.

Он: - Ты, наверное, очень красивая!

Она: - (кокетливо) Почему ты так думаешь?

Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.



Врезается "Запорожец" в шестисотый "Мерседес". Из запора выбегает водитель.

Показывает страховой полис:

- Вот моя компания.

Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров:

- А вот моя компания.



Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...



Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:

- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда гонорея, сифилис и хламидии.



- Вот моя теща, царство ей подземное...



Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"



Жуткая сказка.

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец на руке веретеном, в день своего 16-летия.

И тогда король-отец приказал отрубить принцессе все пальцы (на всякий случай и на ногах).

Тем не менее, принцесса нашла что проколоть...



- Доктор, а правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?

- Конечно – вот у Вас, например, склероз, недержание мочи и сахарный диабет...

- Как же Вы догадались?!

- У Вас расстёгнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьётся муха...



Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!

Категория: Черный юмор | Просмотров: 273 | Добавил: Lenya | Теги: Анекдоты Черный юмор | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%