Среда, 28.06.2017, 04:58
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдоты
01:22
Анекдоты

Анекдоты


Женщина приходит в секс-шоп. Обращается к продавцу:

- Я у вас на прошлой неделе вибратор купила...

- Да, - отвечает продавец, - помню, помню.

- Вы знаете, он меня всё время током бьет!

- Ну что я могу сказать, бьет - значит любит!



Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.

У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:

- Хохлы в деревне есть?



- Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.

- Ничего, доктор, я выдержу... это не много... я ведь целых 8 лет ждал!



По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.



- Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист...

- Ну, и сколько же вам, батенька, лет?

- Шестьдесят...

- Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите - аплодисменты что ли?



Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.

Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило...

А потом его убили под Сталинградом.



Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"



Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:

- Изя, приезжай, твой дядя умер.

- Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.

- Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Аврааму:

- Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.

- Я взял ему смокинг на прокат.



Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб твою мать!"



Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..



- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?

- Тот чувак, от кого он заразился.



В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.



Судья:

- Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

- В городском парке в 3 часа дня.

- Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадет...



- Папа, а что - на мне проклятье, да?

- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!



- А чем это так вдруг запахло?

- Это от тебя удача отвернулась.



На уроке:

- Вовочка! К доске!

- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!



- Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!

- Мууууудаки они, муууудаки...



Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.

К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):

- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Bрач (виновато):

- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист:

- А почему они ночью не играют?



Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!



Идут по лесу двое охотников.

Вдруг один спрашивает:

- Ты видел?

- Нет...

- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела...

Идут дальше.

Тут первый опять спрашивает:

- Ты видел?!

- Нет...

- Да ты что - совсем слепой?! Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

- Ты видел?!!

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

- Да, видел!

- Так что ж ты тогда в него наступил?!



Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.

Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.



"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.



Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!



- Мама, меня ребята в школе дразнят - обзывают холодильником!

- Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!



В первую дверь трамвая пытается залезть бабка - ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом - и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:

- Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил - ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!

Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:

- Так это... понимаешь... у меня ботинки грязные...



- Почему у «Дарьи» щёчки красные?

- А она знает, что кладут в её пельмени...



Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.

И даже поместили его в сумасшедший дом.

Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег...

Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.



Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:

- Черт! Я промазал!

Священник говорит:

- Не ругайся! Тебя Бог накажет!

Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:

- Черт! Я промазал!

Священник:

- Не ругайся! Тебя Бог накажет!

Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:

- Черт! Я промазал!



Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"

Категория: Черный юмор | Просмотров: 261 | Добавил: Lenya | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%