Пятница, 28.07.2017, 17:50
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Анекдот
01:17
Анекдот

Анекдот


- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!

- А ты его тоже обрызгай.

- Но, мама, как? Я же девочка!



Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:

- Бутылку пива и пачку презервативов.

Продавщица:

- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.

Мужчина (отрешенно):

- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдет...



Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:

- Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.



Объявление:

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.



Пессимист видит бесконечный туннель.

Оптимист - свет в конце туннеля.

Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.

А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.



- Ты где был?

- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице.

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете, где я был!



В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.



Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане, от шаурмы, приготовленной на Ленинградском вокзале? Тем, что первая относится к арабской кухне, а вторая - к корейской.



Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

Петров говорит:

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?



Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.



Поможем очень быстро похудеть. Гарантия - 100%.

Американским гражданам - скидка.

Обращаться: Северная Корея.

Лагерь N 071/SQ.

Генералу Ли Цой Хи



Убить Билла.

Убить Билла 2000.

Убить Билла XP...



Посередине поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух...

Что лежит в мешке, который за плечами у мужика? Парашют, а не то, что вы подумали...



Молодожёны в свадебном путешествии...

На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.

Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:

- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...

Муж, устало:

- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть...



В одном морге у покойников всё время руки исчезали. Покойника привезли, а через некоторое время он уже без рук...

Решили работники морга устроить засаду и поймали с поличным какую-то бабку. Стали они её расспрашивать, зачем она это делает, и она им отвечает:

- Понимаете, я всю жизнь занималась хиромантией... А сейчас у меня такая проблема – никак не могу заснуть, если не почитаю что-нибудь на ночь...



Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:

- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они растут!

Жена, с криком:

- РАСТИ !!!

…пинает мужа в пах...



- Доктор, доктор, помогите... Мне что-то в глаз попало...

- А где глаз?



- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду.

Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...

- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.



Объявление:

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.



У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.

- Дорогой, как тебе?

- Да хорошо, все в порядке!

- Тебе там лучше, чем со мной?

- Да, там мне гораздо лучше...

Жена сглотнула слезу:

- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...

- В каком раю? Я в аду!



- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.

- В гости к Кролику.

- А он нас ждет?

- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?



- Но дорогой, это совсем не наш ребенок!

- Тссс! Зато коляска лучше!



Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает:

- А что это они делают, мамочка?

- Они готовят пирожные!

(и быстренько переключает канал).

На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее:

- Что это ты такая веселая сегодня, дочка?

- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

Категория: Черный юмор | Просмотров: 293 | Добавил: Lenya | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
...
Block title

%