Пятница, 23.06.2017, 03:08
Приветствую Вас Гость

Vbuban

Меню
Категории разделы
Черный юмор [33]
лучший Черный юмор
Анекдоты про Тещу [14]
лучшие анекдоты про Тещу Здесь собраны анекдоты про взаимоотношения тещи со своим родственником - зятем. Эти анекдоты самые разнообразные - смешные и грустные, ведь какой бы хорошей ни была теща, она все равно остается тёщей.
Анекдоты про блондинок [4]
лучшие анекдоты про блондинок
Cтатистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
« 1 2 3 4 5 ... 50 51 »

Анекдоты черный юмор


Что такое старость?

Это когда половина мочи идет на анализ.



- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?

- Идите по коровьим лепёшкам.



Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:

- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.



Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:

- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?

- Да так себе: всего 20 долларов за минет.

- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.

Тут в разговор встревает бабушка:

- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.



Мать бранит ребёнка:

- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?

- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...



Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моём сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт "Господи Иисусе! Ты всё ещё там!?"



Медведи не едят медведей.

Тигры не едят тигров.

А собаки не едят докторскую колбасу.



В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...



Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.



Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.



"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!"



- Что нужно чтобы у блондинки загорелись глаза?

- Посветить фонариком в ухо.



- А я вчера с Ленкой целовался!

- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьешь.



Прибалт просыпается со страшного бодуна. Зовет сына:

- Микко, приннесси миннеральной фотты.

Сын берет деньги уходит в магазин. Проходит несколько часов, прибалту совсем плохо. Наконец, открывается дверь и заходит сын.

- Микко, ты куппил миннеральную фотту?

- Паппа, миннеральной фотты не ббыло, я куппил печченье.



У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:

- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.

Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:

- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.

- Не, вопрос берите.

С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке.



Чем отличаются женские трусы 20 века от трусов 21?

20 век: чтобы увидеть попку надо разорвать трусы. 21 век: чтобы увидеть трусы надо разорвать попку.



- Ой, как я переживаю за жену.

- А что с ней?

- С ней моя машина!



Знаете ли вы что...

физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.



- Как дать больше свободы женщине?

- Увеличить размер кухни.



Один мужик в столовой:

- А что у вас все вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!



Дама обратилась в полицейский участок:

- Меня изнасиловали!

Полисмен:

- Сколько вам лет?

- Сорок.

- В таком возрасте пора уже и самой давать...



Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.



Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.



Северный Кавказ. Пациент стоматологу:

- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.

Стоматолог:

- Ну вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб...



- Человек за бортом!

- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?

- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!



Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.



Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.

Причем девушки еще на две: девушек и не девушек.

Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.

А бабушки не делятся. Они разлагаются.



Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?



- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.

- А что, отец болел, что ли?

- Почему?

- А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



На приеме у врача.

- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?

- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном произнесли?!



Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!



Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!



Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.



Девушка на приеме у врача.

- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.

- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.

- Наверно, она фригидна, доктор?

- Нет, она уже шесть лет как умерла.

Категория: Черный юмор | Просмотров: 448 | Добавил: Lenya | Дата: 20.04.2013 | Комментарии (1)

...
Block title

%